Un poco de humor

Para charlar sobre asuntos no relacionados con la madera. ¿Tienes otras aficiones?

Re: Un poco de humor

Notapor Toni » Mié 17 Feb 17UTC 2016 8:16 pm

Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad
terminal, le quedan escasas horas de vida.

De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida :
¡¡unas empanadas de carne caseras recién hechas!!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila.
Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí su olfato
se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne
y cebolla, emanan de la cocina.

Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y
suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que
su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.

Repentinamente... ¡¡zás!!... un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades,
nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo.
Allí tendido gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza
a ver confusamente a su mujer, que con el cucharón de hierro en la mano le dice:

¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa'l velatorio...!
Toni
 
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Re: Un poco de humor

Notapor Toni » Dom 21 Feb 21UTC 2016 10:17 pm

PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO: CONSULTORIO SEXOLOGICO.

DOCTORA, ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL responde:



OYENTE: - Soy Vera y quería saber ¿Por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Dra.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

_____________

OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cm. Creo que me va a doler... ¿Qué hago?
Dra.: -Mándamelo a mi consultorio, ya te diré algo...

______________

OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Dra.: -Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... ¡es gay!


______________

OYENTE: -Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...

Dra.: -Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.

______________

OYENTE: -Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Dra.: -Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones.

______________

OYENTE: -Aquí Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?
Dra.: -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas.


_____________

OYENTE: -¡Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
Dra.: -Tienes que decirle en el oído..."¡¡¡tengo un retraso de tres semanas!!!"

_____________


OYENTE: -¡Aquí Leila!, dígame, ¿por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
Dra.: -Mi estimada amiga, ¡¡¡es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!
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Re: Un poco de humor

Notapor Toni » Lun 22 Feb 22UTC 2016 7:28 pm

@ Virutasibz:, @ Benjamin:

Esto es lo que os merecéis, proporcional a vuestra ayuda, gracias. :thumbup:

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Re: Un poco de humor

Notapor Benjamin » Lun 22 Feb 22UTC 2016 11:46 pm

Esto es un detalle y lo demás cuentos. Muchas gracias, Toni. :thumbup:
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Re: Un poco de humor

Notapor virutasibz » Mar 23 Feb 23UTC 2016 12:55 am

Pues nada me haria mas ilusion que algun dia nos pudieramos comer unos cuantos de estos todos juntos,y como no bien regarlos con algun caldo que no desmereciera.Gracias Toni
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Re: Un poco de humor

Notapor Toni » Mié 09 Mar 09UTC 2016 3:49 pm

- Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
- Mucha razón.

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- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con una americana.
- ¡Que cabrón! ¿Y qué tal?
- Pues muchísimo calor, tío... tuve que quitármela.

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- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Sí, me dijo: "te quiero pero como amigos"

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- ¿Cómo te va por el gimnasio?
- ¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira... ¿cómo se llamará éste?
- Trapecio.
- Yo a ti también, tío, y mucho!!

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- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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- Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
- Sí si, los de tubo y los de chupito.
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- Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque esto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
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- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada Concepción.
- Ya. Entonces de follar ni hablamos...
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- Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche...

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- A mí me han circuncidado.
- ¿El rabino?
- No me seas cursi, la polla.

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- Papá, ¿puedo usar el coche?
- No, no puedes sin mi supervisión.
- Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu...

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- Cariño, te veo mejor!
- Pues estoy más gorda.
- Pues eso, que te veo mejor...

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- ¿Tú qué opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.

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- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.

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- ¿Tú en que trabajas?
- Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio...
- Eso es mentira!!
- Ya ves, me lo he inventado todo.

--------------------------

- Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.

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- ¿Dónde van los esquimales de putas?
- Al putiglú.

--------------------------

- Me gusta tu disfraz de vaca.
- Voy de dálmata.
- Ah...
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Re: Un poco de humor

Notapor Toni » Jue 17 Mar 17UTC 2016 4:30 pm

Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao,
se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
* Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes.
Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...

* Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final,
ya que en esa parte de la pista está en obras.

* Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente
capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta...
¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid.....!!

En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista
es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope,
aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje
y el avión arrastra su fuselaje por tierra...
Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Atletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista !!
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo...!
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Re: Un poco de humor

Notapor Toni » Vie 25 Mar 25UTC 2016 7:48 pm

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Re: Un poco de humor

Notapor Toni » Mié 06 Abr 06UTC 2016 3:20 pm

Vendo piso en Calafell. Buen precio. Motivo: a mi mujer no le gusta la vecina de abajo.


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Re: Un poco de humor

Notapor Toni » Sab 09 Abr 09UTC 2016 9:14 pm

Como cazar una pitón

El video esta en francés, así que os lo resumo:

1) Coges a un voluntario

2) Le untas la pata con aroma de rana muerta bendecida por el chamán del pueblo

3) Atas un trapo a la pata del voluntario

4) El voluntario mete la pata en el agujero de la pitón (según parece es importante poner la otra pata por fuera para evitar que la serpiente te meta en el agujero)

5) La pitón te muerde, pero tienes que esperar a que te coma hasta más arriba de la rodilla!!!, ya que podría soltarse

6) El voluntario pide ayuda a los colegas, lo sacan del agujero y con él a un monstruo de unos 10 metros !!!

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