Un poco de humor


#61

Como cazar una pitón

El video esta en francés, así que os lo resumo:

  1. Coges a un voluntario

  2. Le untas la pata con aroma de rana muerta bendecida por el chamán del pueblo

  3. Atas un trapo a la pata del voluntario

  4. El voluntario mete la pata en el agujero de la pitón (según parece es importante poner la otra pata por fuera para evitar que la serpiente te meta en el agujero)

  5. La pitón te muerde, pero tienes que esperar a que te coma hasta más arriba de la rodilla!!!, ya que podría soltarse

  6. El voluntario pide ayuda a los colegas, lo sacan del agujero y con él a un monstruo de unos 10 metros !!!


#62

Como saca un inglés su caravana del garaje


#63

Medicina alternativa: Cómo curar el dolor de cabeza, (yo prefiero la aspirina).


#64

Así se recurre una multa, (con dos cohones)

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.
Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me
detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.
Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal
con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo
blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna
unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de
matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad
se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado
para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la
distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo),
obtendremos la unidad de medida de la velocidad:
METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba,
pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del
imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el
máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si
Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h,
con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.
Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de
conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no
están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable
malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente. … *

forotransportistas.es/discus … ee-#Item_1


#65

La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a
su patrona y le dijo:
¡Discolpa siniora, pero yo renoncio…!
¿Pero por qué?..si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
Tu habitación?..pero que tiene?..si hasta la remodelamos.!!!
Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
“El señor siempre estará contigo”
¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!


Tras de 25 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama, cuando la esposa medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera que no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo.
Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.
Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
-“Lo estabas haciendo muy bien, cariño. ¿Por qué has parado?
Él respondió:
-”¡Coño!, porque ya he encontrado el mando".


Isaac estaba de pie en la puerta de la sinagoga, con la mano extendida, pidiendo:

  • Una moneda por caridad.
    Entonces llega el rabino de la sinagoga y le pregunta:
  • Isaac, ¿qué estás haciendo?
    Y Isaac le responde:
  • Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda con 3 hijos pequeños, que deben tres meses de alquiler y si ella no paga 1.500 euros antes de que termine el día,
    el propietario la va a desalojar.
  • Isaac, ¿cuánto has conseguido juntar?
  • 1.000 euros, rabino.
  • Toma, para un acto de caridad tan importante como ayudar a una viuda, yo te daré los 500 euros que te faltan.
  • Se lo agradezco de todo corazón, en nombre de la viuda.
  • Isaac, tú tienes un gran corazón, ¿la viuda es pariente tuya?
  • No, es mi inquilina.

#66

#67

¿Manueeeeeé, una cervecita?

  • ¡Venga!

#68

#69

#70

Viola “sin querer” a una nudista

Ramón D., de 22 años, ha sido detenido en Quito acusado de un delito de violación. En su defensa, el joven sólo ha podido alegar que lo hizo sin querer.
Los hechos ocurrieron el pasado mes de septiembre en una playa nudista. Ramón explica que se acercó a una muchacha que, como él, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso a buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección inmediata, tremendamente excitado por el magnífico cuerpo de la muchacha.
Después de que la bella nudista le diera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó y, al caer sobre la joven, la penetró involuntariamente, según alegó.

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#71

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio impuso tres penitencias:

1º Matar a un león a ostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo.

El que pasara estas tres pruebas se iba al cielo.

Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:

  • A ver, tráiganme a la mujer.
    Empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
  • ¡¡¡Ya no puedo más!!!
    Entonces, ¡ AL INFIERNO!, dice el demonio .

Después entra un americano:

  • A ver, a mí tráiganme al león.
    Lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
    Al rato sale muy mal herido, gritando: !!Ya no puedo más!!.
    Pues !AL INFIERNO!, dice el demonio .

Y al final entra un vasco, del mismo Bilbao:

  • Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿dónde está el orujo?.
    Lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal:
  • A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
    Lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr…
    y una hora después miiiiaaaaauuuuu!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!.

Sale el vasco y dice:

  • Y ahora, ¿Dónde coño está la mujer esa, que hay que matar a ostias?

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explico que estas torturas corrían en ciclos de mil años, y que podía elegir en cual ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. Paso al siguiente, dijo: en la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo: “si, si, aquí es donde quiero empezar.”

El diablo le pregunto, “_estas seguro? te recuerdo que esto va a durar mil años.”

“Si, estoy seguro. Este es el lugar.”

“Bueno,” dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia,
Le toco el hombro y le dijo, “ya llego tu reemplazo.”