Un poco de humor


#1

Como me considero en deuda con este foro y sus usuarios por lo mucho que me aporta, y debido a que lo que yo puedo aportar es muy poco, o nada, aquí está mi granito de arena que iré alimentando ocasionalmente.
Si sirve para arrancar alguna sonrisa, me daré por satisfecho.

El sentido del humor es una de las pocas cosas que individualizan al ser humano y a algunas especies de homínidos respecto a otros animales.

No es mi intención ofender a nadie, simplemente reírnos un poco, que es muy saludable. Para llorar, ya tenemos cada día las Noticias.


#2

Gracias Toni por recordarnos algo tan maravilloso como el sentido del humor, cosa que se me olvida más veces de las que me gustaria :blush: . Un saludo y gracias.
Isra.


#3

[size=150]Un carpintero “clava” un clavo con el serrucho[/size] :smiley:

Un ‘carpintero’ deja embarazada a una sueca casada mientras bailaban ‘el Serrucho’

La protagonista de la misma es una joven madre sueca que se fue a pasar unos días a Cartagena y que, a su vuelta, se ha dado cuenta de que está embarazada.
Jura y perjura que el único ‘contacto’ que tuvo con un hombre fue en un baile en una discoteca, donde se entregó con ímpetu y desenfreno al famoso ‘baile del Serrucho’, danza que algunos conocen también por el nombre de ‘perreo’, y otros por la lambada.

Fuente:
periodistadigital.com/codigoxy/gente/2015/03/02/la-sueca-casada-se-queda-embarazada-de-un-carpintero-bailando-el-serrucho.shtml


#4

#5

youtube.com/watch?v=PS66AQsH8jA


#6

#7

http://vww.lamarihuana.com/wp-content/uploads/2012/03/CURA-BORRACHO.jpg

El nuevo párroco

El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo sobre cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que hubiera podido hablar hasta en medio de una tempestad, pues estuvo totalmente relajado. Después del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que ví y oí en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del cáliz.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & boys.
Tampoco nos referimos a Judas como “ese puto traidor, cabrón de los cojones".
Y mucho menos debe referirse al Papa como al “Padrino”.
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, no de una patada en los huevos.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
Nunca diga la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
Las hostias son para dárselas en la comunión a los feligreses, no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
El donativo es voluntario; quite el letrero que dice: “Su propina es mi sueldo".
Los pecadores van al infierno y no “a tomar por culo”.
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de invitar al público a bailar es buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
Ultima e importante: Aquél tipo sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como “travesti con faldita” y “maricón” era yo.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Atentamente, el Arzobispo


#8

Me he meado con el del albañil, gracias Toni por estas sonrisas. Un saludo.


#9

Ese es el único objetivo de este post. :slight_smile:

Saludos


#10

#11
  • Mama mama, me han llamado de Telecinco
  • Haber estudiado.

-Me han llamado y me han dicho que me ha tocado un crucero

  • No sera un timo?

  • No creo

  • Y donde embarcas?

  • En Madrid.

  • Soy García, de homicidios, ¿quién es?

  • Agente Escobar.

  • Que ha pasado?

  • Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñalás por pisar lo fregao.

  • Han detenido a la madre?

  • No, todavía está mojado…


#12

http://engolfados.com/wp-content/uploads/2013/06/chistes-cortos-para-el-pin.jpghttps://psicoterapia3.files.wordpress.com/2013/04/iphone.jpghttp://www.granadablogs.com/pateandoelmundo/wp-content/uploads/2013/11/Placa.pnghttp://www.imagenyamor.com/covers/preview/chistes-para-para-facebook-.jpg


#13

#14

Os dejo un chiste de un humorista peculiar aunque quizás con un andaluz un poco cerrado.

Saludos


#15

Principios científicos aplicables a la vida real
**
Matemáticas de la pareja**
Hombre inteligente+Mujer inteligente=ROMANCE
Hombre inteligente+Mujer tonta=AVENTURA
Hombre tonto+Mujer inteligente=MATRIMONIO
Hombre tonto+Mujer tonta=EMBARAZO

Aritmética de la oficina
Jefe inteligente+Empleado inteligente=BENEFICIO
Jefe inteligente+Secretaria tonta=AMANTE SEGURA
Jefe califa+Secretaria inteligente=ASCENSO
Jefe tonto+Empleado tonto=HORAS EXTRA
**
Algoritmo de las compras**
Un hombre pagará 1.000 € por un objeto de 850 €, que necesita.
Una mujer pagará 850 € por un objeto de 1.000 €, que no necesita.

Ecuaciones y Estadísticas Generales
Una mujer se preocupa por el futuro… hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro… hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es… un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es… la mujer que encuentra a ese hombre.
**
Ecuaciones de la Felicidad**
Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.
**
Dinámica de los cambios**
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
**
Principio de acción y reacción aplicable a lo de: “¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?**
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ”¿Serás tú el siguiente?.."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.


#16

**Mi mujer me ha regalado para mi cumpleaños un vale para una semana, con personal trainer, en un gimnasio de lujo.

Mi personal trainer, VANESA, ha resultado ser una instructora de aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño.
**

LUNES:

Empiezo mi día a las 6 de la mañana. Ha sido bastante difícil levantarse, pero todo ha cambiado cuando he llegado al gimnasio y he visto a VANESA esperándome.

Parece una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

VANESA me ha mostrado los distintos aparatos y me ha tomado el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.

Se ha alarmado de que mi pulso esté tan acelerado, pero yo lo he atribuido a su malla de lycra metida entre sus nalgas.

He disfrutado viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.

VANESA me ha estado motivando cuando he hecho mis flexiones, a pesar de que me duele la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica ha pasado junto a mí.

**MARTES: **

Un café doble bien cargado y pal gimnasio!!!

VANESA me ha puesto a levantar una barra de metal y después se ha atrevido a ponerle pesas!!!.

Mis piernas están un poco debilitadas por la cinta, pero he logrado correr UN KILÓMETRO COMPLETOOO!!!

La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice han hecho que todo merezca la pena.

¡¡¡Me siento fantástico!!!.. es una nueva vida para mí.

**MIÉRCOLES: **

La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.

Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no ha sido tan fácil: sólo al frenar y dar vueltas al volante me duele hasta el pelo. He estacionado encima de una moto.

VANESA se ha impacientado un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas han molestado a los demás socios del club.

La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana, y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta.

Como no puedo correr en la cinta porque me duelen los huevos, VANESA me ha puesto a hacer steps, de forma que ahora también me duele el culo!!!.

Me ha dicho que me ayudará ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

**JUEVES: **

VANESA me está esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo Joker.

He llegado media hora tarde, el tiempo que he tardado en atarme los zapatos!!!.

La muy zorra me ha puesto a trabajar con las anillas pero, en cuanto se ha distraído, he salido corriendo a esconderme en el baño.

Ha mandado a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me ha puesto a trabajar en la máquina de remar, evidentemente, me he hundido!!!.

**VIERNES: **

Odio a la hija de puta de VANESA, mucho más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.

Estúpida, anoréxica, anémica y desgraciada sin cerebro!!!.

Si hubiese una sola parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió!!!.

Va y me dice que trabaje mis tríceps. ¡¡¡PERO SI YO NO TENGO TRICEPS!!!

Además, si no quiere que me desplome en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio!!!.

Me he desmayado en la bicicleta y me he despertado en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me ha dado una cátedra de alimentación sana.

¡¡¡Obvio!!! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me ha tocado alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

**SÁBADO: **

La anormal de VANESA me ha dejado un mensaje en el contestador, con su vocecita repelente, preguntándome por qué no he ido hoy al gimnasio.

Sólo con escucharla me han dado ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo… incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me he pasado 11 horas seguidas viendo los documentales de La Dos… ¡¡¡Putos pajaritos saltando de rama en rama!!!.

DOMINGO:

Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana por fin ha terminado.

Me he arrodillado y no he podido levantarme!!!.

He aprovechado para rezar y pedir que el año que viene mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.


#17

#18

#19

#20

Dos viejitos conversando:

  • ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
  • ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo


Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"…
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-“Usar más papel en el culo”…


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automático…


-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr. anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡ puta !!!


¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también!

Sinceramente,
Tu Nuera


Cosas que pasan

Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosa necesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando… fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡


  • Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
  • ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

Ayer fallecieron 4 leperos: Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.


  • Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
  • Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido: - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta: - ¿De cuál de las dos?