Me lo llevo yo y me ahorro los portes.
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GRACIAS
Tarde de invierno.
Hotel de una capital de provincia.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas.
Después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y que ha agotado el mueble-bar, hojea distraídamente una Biblia que hay sobre la mesita de noche.
Parece animarse y descuelga el teléfono.
-
¿Recepción?
Buenas tardes señorita. ¿Tienen horario de trenes? -
Pues no, lo siento!
-
No importa, gracias.
Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!.
Me pregunto a qué hora termina su turno…
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación.
La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Después de hacer el amor, la telefonista, con ojos risueños, dice:
-
¡Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo!
Si apenas nos conocemos… -
Pues yo lo sabía. Está escrito en la Biblia.
-
¿En la Biblia?
¡Qué me dices!
¿En qué capítulo?
¿En qué versículo? -
No, no, aquí en la primera página, escrito a bolígrafo:
“LA TELEFONISTA FOLLA”
jajajajajaja muy bueno toni 
Gracias.
El encuentro
Eleuterio era un hombre casado desde hacía diez años. Su matrimonio era el ideal, con hijo e hija, perro, casa, jardín y hasta alfombrilla de la República Independiente de Su Casa. Pero hacía cuatro meses que Eleuterio no mojaba el churro por más que lo intentaba. Tenía cargamento para poder ser contratado por la Central Lechera Asturiana y de vez en cuando utilizaba sus genitales como puf. Se acercaba a su mujer haciendo el elefante y las poses más sexys que recordaba, pero nada funcionaba. Desde que Palmira encontró su nuevo trabajo nunca encontraba el momento para el sexo. Eleuterio estaba a punto de explotar.
Así que tomó una decisión: lanzarse a una aventura extramatrimonial. Él no quería abandonar a su mujer, por los hijos y porque la quería mucho, pero no podía estar más tiempo de celibato sin ningún motivo. Ni corto ni perezoso, se agarró el cimbel y dio tres botes sobre sus terriblemente hinchados testículos y salió de casa hacia la primera agencia de escorts que encontrase. Ya que se iba a buscar una moza de pago, que fuera por todo lo alto. Momentos después de cerrar la puerta, se dio cuenta de que estaba desnudo – principalmente porque la señora mayor del tercero pegó un grito que se oyó en Honolulu – y volvió a casa a vestirse. Para entonces ya sí, ir a buscar a su escort.
Por las calles iba pensando en quién escogería. ¿A la picarona de Vanessa? ¿A la suave y sensual Sara? ¿A la lujosa Jenny? ¿Cogería a dos a la vez? Ya puestos, ¡a tirar la casa por la ventana! Pero cuando se acercó a la puerta del discreto local – que nada indicaba que fuera una agencia de ese tipo, pero todo el que pasara por allí lo sabía – notó una perturbación en la fuerza. No eran sus sufridos testículos que se habían adelantado al sexo de tanto pensar en ello sino que una cara conocida se estaba acercando a la misma puerta a la vez. Era su suegro. El padre de Palmira. El abuelo de sus hijos. Y en ese momento el tiempo se detuvo.
Ambos se quedaron parados en el tiempo cruzándose las miradas mientras un súbito sudor frío se deslizaba por sus sienes. “Me ha visto” – pensaban los dos. “Pero lo he visto yo a él” – se decían para sí mismos. ¿Qué hacer ante esa situación? ¿Un pacto tácito de silencio? ¿Disimular una extraña equivocación? Aún no habían entrado, pero ambos sabían la dirección hacia la que iba el otro y ambos sabían lo que se iban a encontrar ahí dentro. ¿Y si proponían un trío para poder pagar a escote? No se les podría ocurrir un mejor lugar para poder usar esa expresión. No sabían como salvar esa situación en la que estaban absolutamente congelados. Hasta que la puerta de la agencia se abrió y apareció una despampanante chica en vestido largo, tacones negros y una cara extrañamente familiar.
Era Palmira. El trabajo que le había permitido superar holgadamente la crisis había sido ese y ahí estaba ella, de pie, entrando en el mismo bucle temporal de su marido y su padre, repartiendo las miradas entre uno y otro deseando que todo fuera un extraño y loco sueño. Pero no lo era. Las cenas de Navidad a partir de esa día iban a ser las más interesantes de la historia.
El cascanueces (de Tchaikovsky) https://www.youtube.com/watch?v=-cT9Z9Id8ps
El cascanueces (de Pakistan) https://www.youtube.com/watch?v=bqJ_HIuJpsw
El paquistaní Muhammed Rashid ha batido un nuevo récord Guinness rompiendo 150 nueces a cabezazos. El anterior récord (sí, había uno) estaba en unas miserables 44 nueces; nada para Rashid, cuyas cervicales podrían portar el Mundodisco con sus cuatro elefantes y la tortuga. No podría caminar, pero sería un bonito bodegón.
Tras saber que hay una persona en el mundo capaz de semejante hazaña, uno no puede menos que respirar tranquilo sabiéndose protegido y seguro contra cualquier invasión de frutos secos que pudiera acaecer en un futuro próximo. Ya puedo dejar de almacenar agua en el búnker por miedo a tener que lidiar con una bolsa de cacahuetes sin aclarar el gaznate; puede parecer una amenaza débil, pero es una muerte terrible por absurda.
Nota: Se recomienda ver el vídeo de Muhammed Rashid con la música del cascanueces de Tchaikovsky.
jajajajajaajajja me han gustado todos, sobre todo el del párroco
Detenidos por intentar ‘colar’ billetes de 3 y 8 euros
Agentes del Puesto de los Llanos de Aridane han detenido a dos varones, uno de 23 años y otro de 32, vecinos del municipio de Tazacorte, como presuntos autores de un delito continuado de falsificación de moneda.
Según un comunicado de la Guardia Civil, los hechos se produjeron cuando los ahora detenidos utilizaron para realizar diversas transacciones comerciales “billetes fraudulentos que habían confeccionado artesanalmente con una impresora casera”.
Hasta el momento, se han recuperado por parte de los agentes billetes de 3, de 8, que no existen en el mercado, además de 50 y de 100 euros.
El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:
Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.
Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :
Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
No hemos contestado antes porque hubo un terremoto que te cagas. Stop.
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que esta usted sola… ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy?
- Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! - Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estudio él comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
El primero dice:
- Me llamo Manolo, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
- Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
- Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto que era sevillano dice:
- Soy Paco, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba…
Dos tontos, y uno pregunta:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¿Croquetas?
- ¿Como habeis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro…
- Es que tu no lo has visto…
La jueza a la prostituta:
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas):
“Cuando el cheque me vino rechazado”…
Al pobre paisano de una aldea de Pontevedra, postrado en su cama por una enfermedad
terminal, le quedan escasas horas de vida.
De manera inesperada le llega el aroma de su comida preferida :
¡¡unas empanadas de carne caseras recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila.
Con las últimas fuerzas se levanta de la cama, se dirige comedor y allí su olfato
se inunda de los vapores aromáticos que desde la masa cocida, rellena de carne
y cebolla, emanan de la cocina.
Consigue llegar hasta la mesa de madera donde se encuentran doradas y
suculentas las empanadas recién hechas y toma una, satisfecho de que
su esfuerzo supremo le haya permitido este deseo, que puede ser el postrero.
Repentinamente… ¡¡zás!!.. un fuerte golpe en la cabeza merma sus facultades,
nubla su vista y lo hace desplomarse, doblando sus piernas hasta caer al suelo.
Allí tendido gira su cabeza sin fuerza, con lentitud, y con ojos vidriosos alcanza
a ver confusamente a su mujer, que con el cucharón de hierro en la mano le dice:
¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa’l velatorio…!
PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO: CONSULTORIO SEXOLOGICO.
DOCTORA, ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL responde:
OYENTE: - Soy Vera y quería saber ¿Por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Dra.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cm. Creo que me va a doler… ¿Qué hago?
Dra.: -Mándamelo a mi consultorio, ya te diré algo…
OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Dra.: -Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima… ¡es gay!
OYENTE: -Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable…
Dra.: -Es como ir al dentista con una muela cariada… Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
OYENTE: -Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea…
Dra.: -Mire… yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones.
OYENTE: -Aquí Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?
Dra.: -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas.
OYENTE: -¡Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
Dra.: -Tienes que decirle en el oído…"¡¡¡tengo un retraso de tres semanas!!!"
OYENTE: -¡Aquí Leila!, dígame, ¿por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
Dra.: -Mi estimada amiga, ¡¡¡es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!
@ Virutasibz:, @ Benjamin:
Esto es lo que os merecéis, proporcional a vuestra ayuda, gracias.
Esto es un detalle y lo demás cuentos. Muchas gracias, Toni.
Pues nada me haria mas ilusion que algun dia nos pudieramos comer unos cuantos de estos todos juntos,y como no bien regarlos con algun caldo que no desmereciera.Gracias Toni
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Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo, ¿qué tengo?
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Mucha razón.
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¿Qué tal acabaste anoche tío?
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Pues guay, terminé follando con una americana.
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¡Que cabrón! ¿Y qué tal?
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Pues muchísimo calor, tío… tuve que quitármela.
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¿Por qué no estáis juntos?
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Porque ella come amigos.
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¿Cómo que come amigos?
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Sí, me dijo: “te quiero pero como amigos”
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¿Cómo te va por el gimnasio?
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¡Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco. Mira… ¿cómo se llamará éste?
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Trapecio.
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Yo a ti también, tío, y mucho!!
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Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿Me la metes?
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Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú solo pensando en follar.
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Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos rumanos robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
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¿Y los detuvo?
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Sí si, los de tubo y los de chupito.
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Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: “me voy de casa porque esto no funciona”. Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
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¿De qué colegio eres?
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Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Virgen Inmaculada Concepción.
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Ya. Entonces de follar ni hablamos…
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Lo de Armstrong estaba cantado. No se puede pisar la Luna, tocar bien la trompeta y Ganar 7 Tour de Francia, sin que nadie sospeche…
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A mí me han circuncidado.
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¿El rabino?
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No me seas cursi, la polla.
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Papá, ¿puedo usar el coche?
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No, no puedes sin mi supervisión.
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Uy! Perdón por no tener superpoderes como tu…
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Cariño, te veo mejor!
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Pues estoy más gorda.
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Pues eso, que te veo mejor…
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¿Tú qué opinas de las hipotecas?
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A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar.
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Ayer me dijeron que soy fea.
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No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
-
¿Qué te han dicho?
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Que también eres bastante puta.
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¿Tú en que trabajas?
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Soy inventor: la rueda, la penicilina, la radio…
-
Eso es mentira!!
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Ya ves, me lo he inventado todo.
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Eres tan fea que sólo te guiñan los ojos los francotiradores.
-
¿Dónde van los esquimales de putas?
-
Al putiglú.
-
Me gusta tu disfraz de vaca.
-
Voy de dálmata.
-
Ah…
Un avión de las ‘Bilbo Air Lines’, única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao,
se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio…
-
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones…oyes.
Solicitamos pista para aterrizaje, oyes… y cagando hostias, que vamos justos, oyes… -
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final,
ya que en esa parte de la pista está en obras. -
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente
capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta…
¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandagüevos estos de Madrid…!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterrizaje y se dan cuenta de que la pista
es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope,
aerofrenos, inversión de reactores…
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas… se hace polvo el tren de aterrizaje
y el avión arrastra su fuselaje por tierra…
Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Atletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor…:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder…, ¡¡sí que era corta la pista !!
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice: - ¡¡Joder, Txomin…, ahivalahostia!!.. ¡¡Que has aterrizado a lo anchooo…!
Vendo piso en Calafell. Buen precio. Motivo: a mi mujer no le gusta la vecina de abajo.